一提到“恋爱脑”大家的第一反应，是不是远离这些人或者不让自己成为这种人，想到的都是为爱付出，却得不到应有的回报。
就连很多恋爱脑，也是一边陷在感情中，一边想着自救，每个人都清楚地看到恋爱脑的危害，但“恋爱脑”为什么这么难以摆脱呢？换言之，“恋爱脑”一定要摆脱吗？
我们常说，人的情绪就像大象，而理性就如同骑象人。当骑象人无法控制大象时，不如放开绳索，放大象自由，等到大象累了，再驾驭它，会更加容易。
对于大部分人而言，理性无法完全驾驭情绪，与其陷入其中为此懊悔，不如看清本质，并学习如何与它和平共处。
一：恋爱脑的形成原因
我们在分析任何一种行为模式时，都不能忽略环境对此产生的影响，“恋爱脑”无法摆脱爱情至上的思维模式，一定程度上跟他的成长环境有关。
根本原因是原生家庭的影响，幼时与父母之间没有建立正确的亲密关系，导致安全感的缺失，长大后，试图从伴侣身上找寻缺失的安全感。
“恋爱脑”将爱情当作生活的全部重心，希望对方可以填充自己缺失的爱。在感情中他们敏感且多疑，因此喜欢试探伴侣，要求伴侣去哪儿，做什么都和自己报备。
伴侣对他们而言就像救命稻草，为了抓住这段关系，不被伴侣抛弃，可以牺牲自己，讨好对方。
本质上这是一段缺乏理性思考，且不对等的关系，因为真正的爱，一定是建立在双方平等的基础上。
二：关于恋爱脑的误区
恋爱脑之所以被群嘲，是因为反恋爱的情绪持续高涨，大家对爱情的态度，从一开始的心向往之到现在的闻之色变，很多人就算心动，也很难付诸行动。
网上很多人嘲笑，指责恋爱脑的深层原因，其实是害怕。害怕被失败的感情影响，害怕付出得不到相应的回报，害怕义无反顾的爱，带来的只有痛苦和伤害。
于是，他们开始批判爱情，拒绝爱情，甚至是嘲讽重视爱情的人。其实也不能怪大家悲观，因为我们总是能看到太多恋爱脑被伤害的真实案例。
一味地反对恋爱脑，将事业替代爱情，当作我们新的价值评判标准，只会让我们从一种困境陷入另一种困境中。
但是如果我们换个思路，将爱情当作是我们自我成长的经验累积，就会发现重视爱情，为爱情付出是有回报的。
不是爱情本身不可靠，而是太多人失去了经营爱情的能力。而通过恋爱，我们更加了解自己的需求，锻炼了处理亲密关系的能力，在爱情中我们收获了成长。
三：与“恋爱脑”共处
“恋爱脑”受困于原生家庭，又缺乏经验，因此，不是不想摆脱恋爱脑，而是不能。
所以，与其自我懊恼，逼迫自己远离感情，不如想干什么就去干什么，好好享受这个过程，将心中压抑的情绪排解出去。
有一句话是这样说的：“爱是最小单位的共产主义。”爱对我们每个人都是公平的，我们有享受爱的权利，为爱折服也是可以理解的行为。
我们可以在恋爱过程中，将自己恋爱脑的行为记录下来，下次有这样想法的时候拿出来看看，隔一段时间翻阅整个过程的记录。
这样做便是将那些情绪上头的时刻实体化了，让虚无缥缈的情绪可以被看见，从而被管理。
将恋爱当成是一项工作，需要每天完成，复盘，这样一来，便会觉得，当一个恋爱脑也不是件容易的事。
恋爱脑的表现是什么？依赖对方、信任对方、自我奉献、期待反馈……咱们换个思路，如果恋爱中的两个人都是恋爱脑，那么就可以获得较大的满足感，是不是也挺甜蜜的。
但是如果你是恋爱脑，对方恰好又是一个利己主义者，在这样的情况下，你不可避免地会受伤，因为我们的付出没有找到合适的接受对象，才会导致自己被伤害。
爱是本能，缺乏的安全感，或许短时间内无法自我填满，但可以找到合适的人填充，我们完全可以不压抑爱。
但我们仍需要坚守自己的底线，将自己在乎的东西掌握在自己手中。恋爱的时候就好好享受，结束了就从中汲取经验，只要有所成长便好。
