很多妈妈留言，孩子被打或抢了东西之后不懂反抗，告诉老师也收效甚微，感觉不知道该怎么办。
3-6岁是孩子社交敏感期的重要年龄段，此时又恰逢他们离开父母，进入集体生活，可以说幼儿园是孩子们独立社交的开始。
对于社交，他们并不懂规则，几乎都是摸着石头过河，所以跟其他小朋友起冲突是非常常见的事。
一组调查数据显示：
- 超过90%的家长反映，自己的孩子有和小伙伴起争执或被欺负的经历。
- 约60%的家长认为，如果自己的孩子受了欺负，他们会让孩子“打回去”；
- 有25%的家长会告诉孩子打人不对，下次不要和对方玩了；
- 另有15%的家长则表示不知道怎么处理。
但实际上简单的“以打制打”和放弃社交都不是上上策，C妈就多给大家支几招儿，结合着用效果最好，到最后娃不仅能反欺负，兴许还能建立一套社交规则，有了方向，到哪都能建立健康的人际关系。
父母“二不可”
在说具体教孩子怎么做前，先说说父母的“二不可”。
父母的态度和做法是前提，也直接决定着孩子的反应。
01一不可：大惊小怪，小题大做。
对于身边发生的事情，孩子的判断依据主要有两个，一个是自身的感受，另一个是父母的态度。
这一点，不止是在被欺负这件事上。
孩子小的时候我们应该都有过这样的经历：
同样是孩子摔倒，如果你的反应是：哎呦，我的宝，吓死我了！摔疼了吧，天哪，快让妈妈看看！
孩子是不是哭得更厉害了？
如果你说：宝宝摔倒了有点疼是吗，妈妈给你揉揉擦点药，很快就能好起来哦！
孩子是不是哭得越来越弱？
面对问题，如果父母的态度是紧张的，那么孩子一定是更紧张的！
同理，孩子在幼儿园和小朋友发生冲突了，我们希望他是放松的还是紧张的？是理性的还是冲动的？
答案不言而喻。
如何做呢？那就是父母首先要放松。
比如孩子说“妈妈，某某打我了”，我们肯定都会非常心疼，也非常气愤，最想做的就是马上找老师、找对方家长讨回公道。
但具体反馈给孩子时，要进行二次加工。
如果你表现的很紧张、愤怒：“这是怎么回事？快告诉我是谁干的，看我不收拾他！”就错了。
因为这样的反应只会让矛盾升级，并不能把孩子引到正确解决问题的方向上。
此时，我们需要的是镇定的态度。
可以先回应孩子的感受：“打哪儿了，疼不疼？妈妈给你揉揉。”
之后再帮孩子梳理事情经过，比如：“谁打的你呀？因为什么呢？老师如何解决的等等。”
总之在孩子面前，就算遇到再大的事情，我们都应该努力保持镇定、从容和放松。
因为这种处乱不惊的态度，是帮孩子建立安全感和处理问题非常重要的方法。
02二不可：恨铁不成钢或假装大度。
除了过度紧张之外，还有部分家长容易走向另一个极端：“恨铁不成钢”！
比如孩子被打后向家长哭诉，而家长的反应却是：
“你做了什么，是不是抢别人玩具了？妨碍别人了？要不他为什么打你啊！”
不要觉得可笑，这种家长是真实存在的。
无论发生什么事儿都让孩子先从自身找毛病，坚持有果必有因。
原因肯定是有的，但真相是什么，我们并不能武断地下定论。
还有非常常见的一种情况是假装大度。
CC上幼儿园时，放学几个小朋友常一起玩，某天一个小女生哭着跑过来，说：妈妈，强强刚才推我。
强强是他们同班同学，妈妈直接安慰孩子说：没事儿，他肯定不是故意的，你们都是一个班的，大家都是好朋友。
但妈妈其实并不知道两个孩子之间到底发生了什么。
从我个人角度理解，强强是他们班上最小的一个同学，比很多孩子足足小了一岁，推这一把，应该不会给女孩造成多大伤害，确实应该也不是故意的。
只是，故意与否，不应该由妈妈说了算。
就算不是故意的，也不应当先入为主的替孩子做出“没关系”这种大事化小，小事化了的决定。
“不是故意的”不是借口，不是挡箭牌，不是说一句，就代表伤害不存在。
无论是恨铁不成钢还是假装大度，给孩子最直接的感觉就是：连父母都不在乎我、不相信我，难怪我受欺负。
一旦对父母失去信任，以后遇到再大再难的事，也不会向父母求助，到那时，就真的是为时晚矣。
教会孩子，“文武兼施”
那么，孩子可以怎么做呢？
很多人可能都会说有人欺负你立马找老师。
但很多孩子被欺负根本说不清来龙去脉，老师如果没亲眼看到就很容易忽视甚至误解。
面对不了解状况的老师，一味的哭依然争取不到想要的公正。
如果凡事都找老师求解决，还可能会被老师误解小题大做，被同学误解爱打小报告。
所以，最好的办法，还是培养孩子自己解决问题的能力和方法。
如果简单的归纳为四个字，那就是：文武兼施。
先说文的：
01学会“吵架”
小孩子之间不是只会动手或抢东西，很多时候也经常出现“被说哭”这种情况。
所以吵架这项技能必须要具备，吵得顺利的话，能直接避免打架。
我观察下来发现，幼儿园里发生的口角一般比较简单，无非就是：你是个大坏蛋，你长的真难看，像头猪！你就是个怪兽，我不喜欢你！
心理承受能力强的大人可能对此毫不在意，比如有次我就见一个妈妈安慰娃“他说你是猪你就信吗？你又不是真的是猪，有什么好哭的？咱们不跟他一般见识。”
但别忘了他们是社交小白啊？
既然能被说哭，就说明真的“走心”了，就不要教娃只是忍气吞声。
小朋友们不但词汇量有限，多半吵架经验也不丰富，面对“找茬”的熊孩子非常好用的一招儿就是：照句式回骂！
不管对方说什么，你都说：你才是……你才像……
比如对应上边：你才是个大坏蛋，你长的才难看，你才像头猪！你就是个怪兽，我也不喜欢你！
语气、音量一定要比对方大！
说白了小孩子吵架，要的就是个气势，气势有了，自信也就来了，处理起问题来也就更有办法了。
02敢于反击。
这里的反击主要是指语言上的。
如果对方动手了，我们仍然可以先教孩子进行文斗！
让孩子敢于说“不”和用语言反击，气势一定要跟上，因为很多时候，气势比拳头更能震慑别人！
- 比如有人抢玩具，可以大声的说：这是我的！你不能拿！请你放下！/拿过来！
- 比如被别人打了，可以盯着对方的眼睛警告他：不许打我！再打我我就告诉老师/我就打你！
勇敢地大声地说出“不”！
但无论是说不、还是语言反击，操作的标准都是先在气势上要压倒对方，同时声音一定要大、洪亮，引起周围老师和同学注意。
一方面可以让对方知道，我不怕你，别想欺负我！
另一方面，也会传递给老师或同学，遇到了危险，让对方感觉到被围观的压力。
如果自家娃平时说话比较温柔、轻声细语的话，父母可以多模拟冲突场景带孩子练习，熟能生巧，真遇上事了不用想也能张口就来！
再说武的：
打回去、抢回来！
武的没什么好说的，就是打回去、抢回来！
这一点很多人不赞同，认为这是“以暴制暴”，实则不然。
说实话，成年人之间的冲突，法律上还讲正当防卫呢，况且几岁的孩子哪有什么真正恶意的暴力？
这个阶段大部分的冲突跟欺凌无关，无非是你抢我的玩具，是因为你想玩；你推我一把，是因为我不听你指令不合你意。
既然动手的初衷跟欺凌无关，还手怎么就是睚眦必报、以暴制暴了？
鼓励孩子还手，不过是要告诉孩子学着捍卫自己的权利：
- 因为我不想把我正玩的玩具让给你，所以我还手；
- 因为我不想按照你的要求做事，所以我还击。
这是最基本的沟通之道。
在试过以上文斗之后，仍然无效，可以告诉孩子在事发当时还手。
从很多校园暴力中，我们会发现其实很多校园暴力的实暴者都是欺软怕硬的，一旦对方敢还手，下次他就不敢欺负了。
也只有在相互较量之间，才能真正赢得同伴的尊重，而不是靠跟老师打小报告。
偶尔被欺负不可怕，如果持续很软弱，这个孩子有可能会成为所有人的欺凌对象。
如果有人侵犯孩子，你不让他还手，让他委曲求全，就是在把他从被欺负，推向被欺凌。
如果当时当地就予以还击，既可以凭实力与同伴建立平等的关系，又在当下就宣泄了情绪，保证心理健康，这跟两个成人用语言争论的根本性质是一样的。
只不过孩子不能像成人一样用得体的语言交流，只能靠他们最熟悉的“肢体语言”来沟通，你来我往。
吵得过就吵、吵不过就喊；打得赢就打、打不赢就跑、就求救，总之要教会孩子回击。
